Kem skal ta over etter Grosvold? 

Nu e Grosvold inne i sin siste sesong, og kem som skal ta over e usikkert. Æ syns NRK bør tenke litt nytt, Skavlan e opptatt i Sverige, og siden han gjør det så bra der, så syns æ NRK bør la han få være der ei stund. NRK melde om at dæm har manga balla i lufta, og herved tørke æ fiskelukta bort av ballen med tua, tar på mæ klompan og drefse finnmarkballen avgårde.

Koffør badet mitt? Før æ har fått kledd på mæ så hagle det inn i solfylte Kjøllefjord med argumenta som trenge sæ gjennom mitt bustate hår og inn til der cellan romstere: 

1. Det finnes garantert ikke et studio som ligne på badet mitt, originalt! 
2. Man blir avslappa bare man kommer innfor døra, tapeten og gardinen utstråle en spesiell stemning. 
3. Det å få kjendisa til å komme hit vil bli det minste problem. Faktisk trur æ kjendisan vil sjøl be om å komme hit, det å bli intervjua på toppen av Norge må vel være topp? Her kan kjendisan få en opplevelse samtidig, ta med familien og ta ei langhelg på Nordkyn. Kjøre fra Mehamn i et hælsikas uvær mens brøytebilen lage ennu mer storm med plogen, eller midnattsola som går ned over Finnkirka, krabbefiske, scooterkjøring,  ja æ kunne nevnt i fleng, men skal gå videre før æ blir beskyldt for å drive reklame for Kjøllefjord. 
4. Ka skjer når folk kommer på badet? Jo dæm åpne sæ! Det e ikke tilfeldig at folk står på badet i fylla og fortell kor glad dæm e i hverandre. Hvis du trur at det bare e kvinner som gjør det, glem det! Æ har tjuvlytta attmed herredassen, og dæm e like amorøs der inne, bare i litt andre formuleringe. Tenk for nån intervju æ kommer til å kunne utrette fra badet! Det vil få mer presseomtale enn monologan til Otto Jespersen. 
5. Æ går ikke rundt grøten, e i grunn ikke glad i grøt engang, da må det være hælsikas masse sukker og kanel, og så må æ skjølle ned med masse melk. Neida, æ hoppe rett i smørøyet – uansett kor varmt det e! Så STEIKANES KALDT (artig ordspill understrekes der) det e her, så tåle vi nån gloheite intervju. 
6. Æ e flink til å få folk til å føle sæ hjemme hos mæ. Ja æ har til og med tatt med mæ fremmede folk hjem på natta, og det va stor suksess. Æ invitere ofte på nattmat, så ingen vil gå sulten herfra. 
7. Når man tenke på at æ e ei fattig enslig 3-barnsmor vil æ få alle intervjuobjekta til å føle sæ vel med at æ ikke en en hoven programleder som seile rundt på kjendisstatusen min, nei her snakke vi ekte vare i stille vann og brottsjø eller ka som måtte komme. 
8. Badet mitt e lite, så folk vil føle sæ vel, og vi vet jo alle at det e lettere å by på sæ sjøl når det e koselig og intimt.. og det e blitt veldig populært med tv som foregår en anna plass enn i hovedstaden, så her må man ta frem høtten mens fisken ennu sprelle, det gjer en egen glæde!  
9. Æ flire mye – og latter smitte, så her ser æ for mæ mye fliring, gapskratt og kjikne av latter-intervju, knekke sammen, flire sæ ihjel, og om nån flire så mye at dæm holde på å pesse sæ ut så e jo dassen rett ved siden av, praktisk! 
10. Alle viktige ting har 10 punkt, så da må det siste bli at æ e veldig rund i kantan, faktisk så rund at æ ikke har nån kanta, så folk vil få lov å komme med sine visjona og synspunkta uansett kor uenig æ e, selv om man selvfølgelig må stille nån kritiske spørsmål. 

Folk som vil få veldig kritiske spørsmål, kan ta sæ en kalddusj så dæm e forberedt.

Tankevirksomhet foregår ofte på badet mitt…

Og man finn alltid svar… 

Til stor glede…

Gjestan som kommer e flink å kle sæ matchende til badet mitt..enten til gardin og tapet..

Eller vaskeklut….

Man får en trang til å posere på badet mitt, og det e viktig for kjendisan å vise sæ fra rett profil… 

Ofte gjør man store øya og blir litt gal…nokka publikum vil like. Vi huske jo alle Tom Cruise som hoppa i sofaen til Oprah…  

Æ har også mulighet til å ta imot ganske mange gjesta samtidig om det blir aktuelt…

Den første gjesten æ vil invitere e Sturla Berg Johansen som nu har stått frem som homofil. Det e i grunn ikke så spennanes, men det at han nu slakte (ikke på Halalmåten regne æ med) TV-pastoren e mer interessant. Håpe jo selvfølgelig pastoren vil være tilstede og for å gjøre rede for sitt syn. Det med religion og homofili e et spennanes tema. Æ stusse sånn over det med: Jesus elsker alle barna, men ikke de homofile? Så vil æ gjerne ha Giske hit for å snakke om fjerning av bingoautomatan, ikke at dæm e her, men vi e jo jævelsk (bør kanskje ikke si jævelsk om pastoren e der), til å spille her nord. Ka e det? Ønsket om pæng eller bare spenning eller begge dela? Der kan det komme en artig forsker-kar å uttale sæ, eller kanskje en lottovinner fra Verdal. Ka skjer med inntektan som lag og foreninge får fra automatan? Skal alle drive ukentlig kakelotteri fremover? Altså hvis æ skal bli talkshowvert så kan æ ikke bli feitere! Nu ser æ også at Erlend Bratland e blidd sykemeldt, og når folk blir det så kommer dæm jo i media uansett, se bare på Storberget også. Så da tenke æ at kjendisa som blir sykemeldt pga mediakjør, kan gjøre kun en opptreden for å snakke om det, og det e selvfølgelig på badet mitt. Ja, for her oppe finn man ro i sjela og i tillegg kan det bli sånn at alle sykemeldte kjendisa kun uttale sæ hos mæ, og det vet alle, så ergo får dæm ro til å bli frisk! Dagens gode idé e videreformidla, og æ skal gå å ta mæ en dusj, så æ e ikke lukte svette når NRK ringe hvert fall… en x sa en gang at det som e umulig kan man telle på ei hand, og æ e i grunn enig i det…så vi sees – på NRK!  

Vurdert til: av 49 lesere

Tips oss hvis dette innlegget er upassende

Går fotballen rett i dass? Og e nu fotballen bestandig rund?

Velkommen til sporten fra dassen i Kjøllefjord, ja du hørte riktig, vi sende fra dassen, så vi ikke skal gå glipp av nån viktige begivenheta bare fordi vi må drite. I dag e vi direkte inne fra kampen mellom Politiet og den hittil ukjente men svært gode Narkoligaen i Spania. Dæm har tidligere spilt flere kampa kor Politiet har vært helt fraværanes, og blant anna mangla spillera, mens dæm som har spilt ikke har vært god nok, og delvis spilt med øyan igjen og mange skada. Kampen starte med at Narkoligaen drible sæ helt usett forbi Politiet, og frem mot Latin-Amerika. Der kommer Politiet med to spillera og innhente en av midtbanespilleran i Narkoligaen. Men han finte dæm lett med at han e på rekrutteringstur frem mot mål. Narkoligaen har som kjent kjøpt opp to spillera fra FIFA som har god erfaring med å kjøre tunnell gjennom Politiet uten at dæm merke nåt, og dæm e også kjent for sin filming. FIFA sentrer til en av Narkoliganes spissa som i ei sinnsyk fart æ aldri har sett maken til, vi snakke speedsjarktempo, og før motoren har starta e han nesten fremme i Argentina. Han lægg opp til den andre FIFA spillern, som….blir det mål…nei og nei…han skyt…men det e utfor! Politiet tar utspark og lægg sæ på lur i forsvar. Det hele e et veldig deffensivt spill og man kan lure på om Politiet har skjønt at dæm faktisk må score for å vinne kampen. Politiet ser ut til å snike sæ frem mot midtbanen, en høy ball forbi Argentina og frem til Marokko. Politiet e nesten inne på 16 metern, og nu har dæm plutselig nesten alle spilleran helt oppe med Narkoliganes sitt mål. Nei og nei, ka e det som skjer? Der kommer også keepern til Politet opp på Narkoligaen sin banehalvdel. Dæm ser sliten ut, snufse, har dæm pådratt sæ en forkjølelse hele narkoligaen? Corner til politiet. Narkoligaen e fullstendig tatt på senga, og kapteinen for politiet får et fantastisk innlegg…og….han…..brasse…. JAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! For et mål!!! Det gikk rett inn og eksploderte varelageret i Madrid!!! Æ gjer mæ over!! E det mulig?? For en kamp!!!!! Æ har en reporter på stedet, og han har nu fått tak i trenern til Politiet som ved spørsmål om dæm vil spille mot flere FIFA-spillera, ja det e jo hele 208 nasjonale forbund med i FIFA. Trenern lægg revolvern i shortsen og uttale ganske rolig: Vi tar en kamp av gangen. 

Nu får æ inn ei melding på øret om at flere spanske profesjonelle fotballspillera og FIFA-agenta e arrestert etter at politiet fant 600 kilo kokain. To av dæm pågrepne jobbe for FIFA som rekrutteringsagenta. Det ble funnet i en container som skulle inneholde utstyr til vindmølle   , jaja – sånn kan det gå, regne med rekrutteringa gikk like glatt som narkosalget på Grünerløkka for tida. FIFA som har sitt hovedkvarter i ja nettopp, Sveits, regne æ med tar en liten rundvask ganske så snart. Det e jo fredag, og da e det mange som gjør rent. Men ikke så rent bord som Politiet nu gjorde mot Narkoligaen. 1-0. En hælsikas god kamp. Det va sporten. Ha en strålanes kvit dag alle sammen… ja snekvit… Nu over til været.   

Vurdert til: av 52 lesere

Tips oss hvis dette innlegget er upassende

“Det er uakseptabelt at asylsøkere som søker beskyttelse utnytter systemet til å selge dop, sier statssekretær i Arbeids-og inkluderingsdepartementet, Libe Rieber-Mohn”. Det skal bli bedre rutina og systema, og man træng jo ikke finne opp kruttet på nytt når det allerede har sprengt masse gang allerede. I dag va æ med på programstatusvurdering, og da slo det mæ at det kan steike mæ brukes til flere ting, så det skal æ teste ut. Når asylsøkeran kommer til landet bør dæm bli stilt en del spørsmål så man kan gjøre ei vurdering. 

For å livnære deg i Norge vil du: 

1. oppsøke NAV (lang ventetid, anbefales ikke) 
2. selge dop (veldig godt marked på Grünerløkka for tida)
3. ærlig arbeid (anbefales ikke, dessuten får du mest sannsynligvis ikke jobb pga navnet ditt) 

Vurdert til: av 47 lesere

Tips oss hvis dette innlegget er upassende

En sopp e ikke bare en sopp… 

Ja du leste riktig! I dag tar æ frem frossenlaksen fra han onkel Malvin og dundre den i respatexbordet mens æ villig akusjonere bort det vi ikke har bruk for. Æ minne om at det ikke e lov å bruke hijab under auksjonen og homofile bes sitte på venstre sida av tastaturet, mens komikera som e svær i kjeften bes holde kjeft.

Første objekt ut e homofilinoia, som kjære Jan Thomas har blitt et offer for, og nu har Sturla Berg Johansen stått frem som homofil opplyse TV2 ,Dagbladet og VG, og mens alle kvinnfolkan ser at brevan til Norges ungkar va bortkasta arbeid så får andre muligheten til å slenge mer dritt. Har vi nån bud på homofilinoia? 50 000 der fra Finn Schøll, første gang, andre gang, 80 000 der fra en kar som presentere forlaget til Juritzen. Solgt. Homoaktivista la nylig frem et ekstra bud i glæde over Sturla, men lar Juritzen beholde noiaen. 

Andre objekt ut e PFU som nylig har dømt Otto Jespersen for en av hannes monologa. E dæm kompetent til å vurdere ka som e bra satire eller ikke, skal dæm virkelig i dybden på mangelfull humor burde dæm kanskje vurdert manuset til Karl III, har vi nån bud? Ingen? Her e muligheten for å kneble dæm når det trengs. Ingen som tør? Æ lægg dæm på respatexbordet så lenge.

Tredje objekt e ei lista fra Siv Jensen, den mye omtalte skremmelista. Wooæææhh!!!...sorry, Otto kom akkurat inn her: “Vart du skræmt no”? Han ville bare legge inn bud på PFU, og det e nu oppe i 100 000 glatt. Skremmelista e lang og den e ikke ny, men inneholde momenta fra 2002, og omhandle også at et grisebilde ble fjerna fra sykehuset i Kristiansand. For dæm som e interressert i å ha kontroll over den lista så opplyses det om at den e av brennbart materiale. 20 000 e budt av Libe Rieber-Mohn i Arbeids- og inkluderingsdepartementet. Solgt.

Til slutt har vi et utsagn som æ overhørte på nyhetan i kveld: “Vi vil alle bare leve våres liv”. Det syns æ va så jævlig bra, at æ auksjonere det bort til høystbydende her på bloggen! Kom med bud! Vi e alle individa – ta frem individet i dæ og la mæ banke laksen i respatexen så det ljome helt inn til værret. Bordet tåle det, respatex e fan steike mæ evigvaranes! neste gang love æ å auksjonere bort litt bannskap og saftige utrrykk herfra! For f prikk prikk! Hilsen en jævla finnmarking som e jævla stolt av akkurat det! Der kom det inn bud på 10 000 fra bygda Skrolsvik, første gang, andre, der fikk æ på øre et bud på 20 000 fra en skribent. 

En sopp (det e faktisk bare EN sopp det her) består også av mange dela….om den deles opp…akkurat som alle menneska…. så e vi ikke bare finnmarkinga, muslima, homofile, rike, fattige….. aaaa…det må være den beste metaforen æ har gjort nånsinne…. en jævla finnmarking som æ e! En jævla sopp! 

Vurdert til: av 45 lesere

Tips oss hvis dette innlegget er upassende

Det pågår ei sterk voksanes snik-Kjøllefjordisering. 

Man kan spørre sæ koffør æ blande det her med islam og Siv si frykt for snikislamisering, men man kan også spørre sæ koffør Hitler blir innblanda i det. Man har en tendens i Norge til å trekke sammenligninge over en lav sko (og æ e ikke nokka bedre enn folk flest), og hvis æ skulle kaste en sko (ala Bush) ville det blitt en klomp (tresko), og æ ville som tidligere nevnt i bloggen ikke kasta, men drefsa den, og det e nåt helt anna, ja mest sannsynlig ville æ drylt den, om nån kom for å prøve å stoppe kjøllefjordiseringa som nu pågår. Når det e nåt som betyr veldig mye for nån så verne man om det med hud og hår, eventuelt kan man beskytte snauskallen med litt fiskeolje og kanskje helle litt i veien for dæm som hindre kjøllefjordiseringa. Når 2009 e over, så skal langt flere enn i dag vite kor Kjøllefjord e og kor fantastisk det e her! Det vil komme langt flere parti enn Frp, ja æ regne med dæm fleste stortingspolitikeran vil komme opp hit for å se ka slags plass det hær e. For tru mæ, dokker der nede vil ikke ha alle oss Kjøllefjordinga ned til Oslo. Æ har prøvd å bo der nån år, og Oslo holdt jo på å gå av skaftet, så æ ble sendt nordover på livstid.

Snik-kjøllefjordisering, ka e nu det? Jo det at æ nevne Kjøllefjord i alle mine overskrifte på bloggen, og alle gang det e mulig. Det at utfløtta Kjøllefjordinga overalt snakke positivt om Kjøllefjord, og vi som bor her e Kjøllefjordpatriota i media og overalt ellers. Men i motsetning til politikeran så lyg vi ikke. En anna snik-Kjøllefjordisering æ skal prøve å få til e et bloggtreff i Kjøllefjord under Chrisfestivalen i år. Det e ikke uten grunn at artista kommer til Kjøllefjord år etter år. Det at Paolo Vinaccia kommer hit og spille, og før applausen har gjedd sæ så e trommstikken borte og han e ute med fiskestanga, eller står i en båt en plass. Det at Knut Reiersrud og Iver Kleive fylle kirka og dæm lokale musikeran fra Forum for scenekunst holde støttekonsert til inntekt for nytt kirkeorgel, og det gjøres i puben, som samtidig gjer 10% av omsetninga den kvelden. Vi snakke samhold. Hvis man vil kan man være med på nokka hver ettermiddag hele uka. Sku æ ramsa opp alle tilbudan hadde det tatt mæ en evighet, men æ kan banne på at en dag gjør æ det også. Det e ikke uten grunn at folk som har kommet hit for å jobbe nån måneda eller et år, aldri reise igjen. Vi har fantastiske muligheta her oppe, og jobban e mer mangfoldig enn før. Æ har tenkt å jobbe med film – og ja – æ har tenkt å bo i Kjøllefjord! Det hær e ikke bare et patriotisk innlegg om den vakre herlige nydelige råe tøffe plassen æ bor på – men det e til alle folk som bor på små plassa: vær stolt av hjemstedet ditt! Se mulighetan – for ofte e dæm større enn man trur! Se det positive i der du e!  

Mens sola brer sæ om Finnkirka va det hær nok en snik-kjøllefjordisering fra mi sida…. dog…snikanes va den vel ikke…. æ drylte den på bloggen så gatelysan blinka her utafor… Takk

Har man løst å klatre i fiskehjellan i finkjolen og støvla så gjør man det  

Ha en herlig mandag….kor enn du e! 

P.s: for dæm som lure på om Alexander har svart mæ (gårsdagens blogg) så har han det, hehe, med følgende ord: 

tullebukk.. Går alltid med boxer..

Hilsen Alexander Rybak 

Takk Alexander, sætt pris på det, trur vi like boxer dæm fleste av oss her…  

Snik-islamisering:VG2 VG, Dagbladet, TV2,

Vurdert til: av 42 lesere

Tips oss hvis dette innlegget er upassende

Ja nu har æ læst alt som står om Grand Prix og det står jo ikke et jævla ord om klærne dine! Æ ser du har ei kvit skjorta på dæ, men e den egentlig helt kvit, eggekvit eller ka e den? Ja og det belte, direkte useriøs e du som ikke har sagt i et intervju korsn belte du går med. Det hele minne om elendig mediakunnskap. E det ingen som har lært dæ ka du skal snakke om? Æ blir så jævla provosert! Æ va på NRK for å høre sangen, for kanskje hadde du snekke inn info om klærne dine i sangteksten. “It´s a fairytale and I´m wearing boxers from Dressmann oh yeah..” Men neida, ikke så mye som et hint. Så tenkte æ: kanskje har du trusa på, og æ prøvde å se om du sneik handa di bak for å dræge trusa ut av ræva, ja for det hende ofte at æ må gjøre. Men neida, så korsn i svarte trur du æ skal klare å engasjere mæ i sangen når æ fan ikke vet ka du går med under buksa? Men foreldran dine har jo heller ikke vett til å uttale sæ om ka du går med. Har dokker ingen medierådgivera til å hjelpe dokker? 

Tone har jo annonsert at ho har slutta å bruke lykketrusa ho brukte under “Skal vi danse”, og i alle andre artikla e man mest opptatt av korsn kjole ho skulle bruke. Ja og når det ble klart at ho ikke skulle bruke den kjolen alle trudde ho skulle bruke – herregud – e det rart ho tapte? Den kjolen ble for trang, og ho klarte ikke å puste i den, så æ e glad for at ho tok den kvite kjolen, så ho hvert fall fikk puste. Det hadde tatt sæ ut om plutselig ambulansen kom for å gje ho pusteassistanse midt under sangen. Under Alexander sitt bilde står det at han skal ta sæ en fest, og under Tone sitt bilde: Tone stilte i den hvite kjolen i finalen, og endte på andreplass. Midt i en anna artikkel om Alexander står det: byttet kjole i pausen. Det va det man syns passa sæ å skrive om andreplassen inni der. Mora til Tone har nu lært, for ho melde om at: Tone har ett nummer større i sko, ler mamma Hilde. Tone fikk nemlig krampe under delfinalen i Bodø på grunn av for små sko. Det va det ho uttalte når kjoleforvirringa va komplett og ingen visste korsn kjole Tone ville bruke. Det må ha vært nån voldsomme minutta og da måtte det jo gå som det gikk. Tap. 

Til informasjon så har æ 80 kronerskjolen min på når æ skriv det her innlegget, og ei kvit stringtrusa kjøpt på H&M, da æ ennu ikke har skifta etter festen i går. Det e litt kaldt her nu, så æ har også en fleecegenser over kjolen. Den e grå. Æ vet nu hvert fall å melde fra om ka æ har på mæ når æ flashe ordan mine i media. Takk.

Oppdatering: Dagbladet melde nu om at kjolen til Tone ikke va for trang, designern nekte for det og managern David Eriksen fortell at ho fikk angst før ho skulle på scenen. Da e det videreformidla. Vi vente i spenning på neste episode, og æ love å holde dokker oppdatert! Følg med – følg med!

Vurdert til: av 52 lesere

Tips oss hvis dette innlegget er upassende

Jan Thomas har fått drømmeprinsen sin og hær sitt æ med hard hud på føttern og øyebrynan blir rar uansett kor mye æ nappe, så kjære Jan Thomas æ syns du skal ta dæ en tur oppover med din ektemann og gje mæ en makeover. Vi e flere som vil være fresh, og når æ møte drømmeprinsen min en gang, så vil æ være på mitt beste. Men for all del, ta dæ bare god tid ( det e ikke nokka som kommer til å skje over natta) – eventuelt så kan dokker komme til Kjøllefjord for en liten bryllupsferie først. Har lest nån kommentara angående bryllupet og æ kjenne æ har løst å drefse nån over auan med slogstøvlan så det flyg småsei i lufta, vi snakke flygefisk. Æ syns du e knalltøff som står for den du e! At du e homofil og gifte dæ med en på 19 år, so what! Det e ditt liv og man skal leve sitt liv som man lyste syns æ. Alle som blir kvalm av det kan jo bare stikke fingern i halsen så e dæm ferdig med det, og dæm træng jo ikke klikke sæ inn når dæm ser bilde av Jan Thomas, men det føles godt å hetse nån for at dæm e akkurat den dæm e – Janteloven – we love it! For dæm som skriv at dæm miste nattesøvnen av den nyheten: snakke vi mer enn middels opptatt av Jan Thomas? For dæm som mene dommedagen e nær nu: søk tilflukt i bomberom: bli der til det går over. For dæm som lure på kem som spille mann og dama: så har Jan Thomas erfaring som skuespiller, men æ trur han e sæ sjøl når han e hjemme, sånn som alle oss andre. Traktor-Laila e enig i det. For dæm som lure på korsn bryllupsnatta blir: antagelig mindre spennanes enn du drømme om, vi snakke skjønnhetssøvn her i gården. Sånn går dagan og nettern, vi bygge opp fordomman ennu mer, og så når det e nån som stikk hodet sitt frem (velfrisert eller ikke), så e det lett å prøve å knekke dæm, for i Norge skal du ikke tru du e nokka. Du skal ikke være annerledes. Det e ikke uten grunn at æ ikke kan navngi (hvert fall ikke høyt) en homofil person i Kjøllefjord. Dæm finnes, som på alle andre småplassa, men å stå frem i et lite samfunn e vanskelig. Det skjønne æ godt, for vi gjør det ikke enkelt for dem. 

I dag så æ plutselig ansiktet mitt i Kamille, reklame for neste blad, og æ må si æ ser trasig ut når æ ble plassert ved siden av de stylede, men men, du Jan Thomas va jo ikke her så….. og da slår det mæ – at det e garantert nån som syns æ også e kvalmanes som stikk hodet mitt frem (ufrisert eller ikke), så da e det bare å stålsette sæ og drite i det, når Jan Thomas kan – så kan æ og Mens æ vente på Jan Thomas skal æ ta et fotbad, så æ e klar…  

VG, Dagbladet og TV2 

Vurdert til: av 77 lesere

Tips oss hvis dette innlegget er upassende

Katti har man hoppa for høyt? 

Et av mine første innlegg handla om korsn man kan vite at man e fattig, og med utviklinga av finanskrisa føle æ et behov for å komme med litt mer info der..Åttelingmora risikere å bli kasta ut av huset, Obama sir at amerikaneran må lære sæ å leve etter ka dæm har råd til, og e det i statene folkens så vet dokker jo at det også kommer hit – så koffør ikke være føre var her i Norge? Men korsn vet man at man e ute å kjøre i grøfta uten sikkerhetsbelte og blinke til venstre når man skulle tatt til høyre i rundkjøringa der det va enveiskjørt?   

Det bør ringe ei bjella når: 

1. du læs i avisa du har stjælt (fordi du ikke hadde pænga til å kjøpe den) at et hus skal på tvangsauksjon, og gårds og bruksnr på huset virke veldig kjent.  
2. det bare går an å motta samtala på mobilen din, ikke ringe ut. 
3. kjøleskapet ditt ser ut som dæm i butikkan, tom. 
4. det e mørkt i huset ditt og du holde på å fryse lausonga på dæ uansett kor mye klær du har på dæ. 
5. postkassa di e stappe full av kvite vinduskonvolutta. 
6. telefonen din ringe ustanselig og det e ingen du kjenne, bare folk som sir dæm jobbe i hyggelige selskap som for eksempel Lindorff. 
7. når lønna eller trygda di kommer inn, så e det bare en brøkdel av det du bruke å få. 
8. pængboka di kun inneholde papirlappa og Coopkort og et bonuskort for SAS som ikke e gyldig lenger.
9. når du e på butikken kommer butikksjefan springanes etter dæ og lure på katti du skal betale. 
10. skiltan på bilen din e borte, hvis du i det hele tatt ser bilen din. 
11. du finn dæ sjøl aleina, mens vænnan e på sosiale arrangement. 
12. dæm eneste kanalan du finn e NRK og TV2, selv om du egentlig har kabel-TV/parabol. 
13. du slår på pc-en men eneste du kommer inn på e excel. Tips: bli der, og sett opp et budsjett. 
14. katta di ligg dau på kjøkkengolvet. 
15. undulaten din e slutta å kvitre. 
16. du sitt på do og tørke dæ med reklamen. 
17. du faktisk begynne å tru på uttrykket: smuler er også mat. 
18. det står en mann og dundre på døra og rope at han e namsmannen. 
19. alle klærne dine har nuppa…jævlig mange nuppa…overalt… 
20. det står en zalo i dusjen, og du trur at en dråpe e nok, og at det også gjeld kroppen din. 
21. håret ditt blir vått når du sitt på do. 
22. du prøve å selge vhs-filman dine. 
23. skoan dine blir våt bare du ser på sneen eller regnet. 
24. du har ikke lenger sexy undertøy, men kun “mensen-truse”. 
25. du går “tilfeldigvis” innom familie i middagstida… hver dag… 

Andre tips om katti bjella bør ringe mottas med takk

Vurdert til: av 43 lesere

Tips oss hvis dette innlegget er upassende

Æ har olje på benken, men balsamico ved siden av, e æ berga tru?

Ja for balsamico høres jo litt kristelig ut? Valgprofessor Frank Aarebrot mene kirka e langt ute på vidda når dæm nu kaste sæ inn i kampen mot oljeleting i Nord-Norge. På vidda ja. Æ lure på kor æ havne når æ dør? Vil St.Peter stå ved porten med spørsmål som: 

1. Har du noen gang jobbet i oljeindustrien? 
2. Er du medlem av en miljøorganisasjon og eventuelt hvilken? 
3. Hvilket politisk parti stemmer du? 
4. Mottok du sykesalving, altså den siste olje?

BRYLLUP: For Guds ansikt og i disse vitners nærvær har dere nå lovet hverandre at dere vil leve sammen i ekteskap, og gitt hverandre de grønne hender på det. Derfor erklærer jeg at dere er rette ektefolk og med dette gir jeg dere en vekkerklokke for at dere hver dag skal våkne opp og kjempe for vår jord. Foretrekker dere gul eller sort? De er laget av miljøvennlig materiale og oppladbare batterier følger med, sponset av Elkjøp.

NÅR LIVET EBBE UT: Kirka tok et standpunkt allerede i 1984 angående olje da dæm vurderte å innføre sykesalving (den siste olje), men forslaget ble ikke godkjent og nu praktisere en del presta det som personlig praksis. Ka med dæm? Får dæm sparken nu? Vil vi oppleve ei hemmelig sekt som operere fra Facebook: “Vi som bruke den siste olje”. 

Steike ta æ håpe på oljeleiting i Kifjord her oppe, og kommer æ til hælvete for det, ja så blir det nu hvert fall varmt, og det kan nu en frossen finnmarking som æ trænge….litt varme etter døden… God tirsdag!  

Vurdert til: av 42 lesere

Tips oss hvis dette innlegget er upassende

Mandagspoesi

Det kommer ut i begge enda nu 

Ja det svir i ræva kan du tru 

Æ sitt på ramma å kreste no 

Steike æ e glad for den bøtta på do 

For mens æ dreit på ny og på ny

Ble magen vrænga og æ måtte spy

Og det som kom ut gjorde halsen min sår 

Det va kylling i karri og salat fra i går 

Drite og spy på samme tid

E effektivt kan man jo si  

Det e jævlig når man ikke har nån kontroll 

Og æ må si æ e glad æ ikke har flere håll 

Som ægne sæ for spying og diaré 

Litt feber da, men ka gjør no det?

Vurdert til: av 43 lesere

Tips oss hvis dette innlegget er upassende